Тосты на свадьбу в прозе: креативные идеи
Если вы хорошо запоминаете длинные пожелания, можно подготовить несколько тостов для свадьбы в прозе, прикольных, но со смыслом.
Дорогие молодожены! Наверняка, вам не очень нравится слово, которым называется оформление супружеских отношений – брак. Разве могут назвать что-то хорошее браком? Так давайте же поднимем бокалы за то, чтобы ваш брак не был бракованным, чтобы вы ценили и уважали друг друга, бережно относились к чувствам и хранили верность друг другу даже в самые трудные минуты совместной жизни!
***
Дорогие наши! Хочется рассказать вам одну поучительную историю. Однажды в роскошном замке жили король и его королева. Жили они душа в душу, но однажды в их замок ворвались враги. Увидели они красоту королевы и пожалели ее. «Ступай с миром. И можешь забрать из замка что-то одно, что ты считаешь самым ценным!» – сказали враги. Королева, не задумываясь, взвалила на свои плечи короля и унесла его с собой, как самое ценное, и спасла ему тем самым жизнь. Давайте же выпьем за то, чтобы самым ценным для молодоженов всегда была вторая половинка!
***
Дорогие молодожены, сегодня вы посадили ваше маленькое дерево любви. Хочу поднять бокал за то, чтобы никакие вредители не садились на его веточки, чтобы ни один дровосек не пытался срубить ваше древо под корень, никакие ветра и вьюги не испортили его красоту и величие!
***
Брак – это очень серьезный союз, в который два человека добровольно никогда не вступят. Но если уж вступили, то один из них всегда и во всем будет прав. А второй – это муж! Так давайте же выпьем за то, чтобы в вашем браке каждый из вас имел равные права и обязанности!
Анекдоты про свадьбу и молодоженов смешные
Молодоженам на заметку. Лепестки роз со временем превращаются в разбросанные по квартире носки и колготки.
***
Молодая жена: — Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
***
Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня: — Маня, твоя мама божилась, что ты — девушка… — Че, прям, так и божилась? — Прям, так и божилась! — Ой, как неудобно получилось…
***
— Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж. — А зачем? — Говорят, блондинки очень вкусно готовят.
***
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
***
Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом: — Ты опять что-то сожгла на кухне? — Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.
***
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
***
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: — А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
***
Разговаривают молодожены: — Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе? — Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
***
— Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена мужу за обедом. — Может быть. Только не за один раз, — бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.
Веселые тосты на свадьбу
Портал для молодоженов Свадебка.ws составил для вас короткие и веселые тосты на свадьбу, которые будут легкими для запоминания и точно понравятся молодым.
Дорогие молодые! Вы очень похожи на две половинки киндер сюрприза – такие же сладкие и нежные, идеально подходящие друг другу. Выпьем же за то, чтобы в вашей семье были одни лишь приятные сюрпризы!
***
Поднимем бокалы за наших молодых и пожелаем им даже без вина и шампанского всегда быть слегка опьяненными друг другом. Горько!
***
Давайте вместе поднимем бокалы за то, чтобы стол молодоженов ломился от угощений, а кровать – от страстных ночей. Горько!
***
Самые лучшие семьи – это те, где жена не придает значения криво забитому гвоздю, а супруг – пересоленному борщу. Пусть же и в вашей семье всегда царит взаимопонимание!
Самые смешные анекдоты про свадьбу и молодоженов
Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
***
Договорились молодожёны, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время новоиспечённый муж уезжает в командировку. Едет назад в поезде на нижней полке. Наверхней привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживая ногу разбудил девушку. Слово за слово и они сходят на ближайшей станции, снимают номер в мотеле ну и т.д. Наутро муж думает, что нужно сообщить жене всю правду — договорились же. И он посылает ей телеграмму: — Дорогая. Ехал в поезде. Подвернулась нога. Сошёл с поезда. Лежу в постели. Обнимаю. Целую. Твой Лёша.
***
Молодая супруга сообщает: — Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья…
***
Разговаривают две подруги: — Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь. — Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать? — Это ерунда, я уже рожала.
***
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное. — Это же ужасно, дорогой, — лепетала она. — Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка. — Ладно, успокойся, — сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, — я достану другую кошку взамен издохшей.
***
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону. — Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то? — Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет! — Пап, да ты че? Не влезет туда мобильник!
***
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: — Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.
***
Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит: — Милый, полижи мне п*зду. — Милая, но у тебя ведь менструация. — Ну что ты, не можешь разве, ради меня…
Прикольные тосты за молодоженов в стихах
Прикольные свадебные тосты могут быть не только в прозе, но и в стихах, если поздравляющий – творческая и креативная личность. Какие же варианты прикольных тостов можно использовать, чтобы порадовать молодых? Вот несколько примеров.
Мы хотим вам пожелать Мудрости, терпенья. Будет пусть отныне брак Сладким, как варенье.
Отгоняйте всех врагов, Словно мух – газетой. Засияет пусть семья Яркою кометой!
***
Попрощайтесь со свободой: Окольцованы теперь. Общие у вас доходы – И окно, и стол, и дверь.
Но теперь и грусть, и горе Вы делите на двоих. И любовь, и поцелуи! Выпьем же за молодых!
***
Поздравляем с днем волшебным! Пусть во всех делах везет! Будет домик на Мальдивах И в хорошем банке счет.
Пусть еще кусочек рая Будет в любящих глазах. Пусть купается невеста В бриллиантах и цветах!
***
Поздравляем вас со свадьбой И желаем от души. Не ругаться, не браниться – В этом все мы хороши.
И пусть скалка лишь на кухне Пригодится молодым. Ну а в спальне страстной ночью Выпускайте вместе дым!
***
Сегодня добрый милый праздник. Вы дали верности обет. Стрелой пронзил Амур-проказник, Чтоб были рядом много лет.
Желаем искренне влюбленным, Чтоб сердца жар был раскаленным. Любви, удачи, да и только! Мы пьем все до дна и скажем «Горько!»
Длинные тосты свадебные
Оболдуи
— живут в одном доме и оба дуют водку поодиночке.
Оазис
— магазин, куда завезли водку (имеется в виду событие времен антиалкогольной кампании).
Обвал
— 17 августа 1998 года цены на зарубежные алкогольные напитки неимоверно взлетели.
Обмолвиться
— кто сказал «выпьем»?
Обнинск
— в этом городе расположен один из центров ядерных исследований. Люди, живущие там, стараются для поддержания здоровья почаще выпивать.
Обскакал
— когда один перепил другого, сидя на трибуне ипподрома во время скачек.
Обсчитаться
— выпить за столом бессчетное количество рюмок водки и сказать, что почти не пил.
Образина
— тот, кто ведет нездоровый (алкашный) образ жизни.
Обь
— река в Сибири. Пьяница, проснувшись на ее берегу, зачерпнул стаканом воды и сказал: «Я пью, Обь, твою муть».
Ого
! — неразведенный спирт.
Оголец
— все пропил, стал гол, как сокол.
Огурчик
— незахмелевший человек.
Одесский
анекдот — «Послушайте, Абрам, с вашей женой сейчас выпивают там, на дровах». — «А чьи дрова?» — «Рабиновича». — «Так и говорите ему, я при чем?»
Один
— и один в поле воин, если хорошо хлебнул. Особенно — когда полем его деятельности является троллейбус или автобус.
Одряхлевший
— не могущий «принять на грудь» больше двух «пузырей».
Одуреть
— приобрести определенное состояние после дружеской попойки. (Напр.: «И, утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку» С. Есенин.)
Озаренье
— «А ведь можно повторить!»
Окаянный
— тот, кто пьет и кается, пьет и кается…
Оклематься
— см. опохмел. видит
Око
, да зуб неймет — дорогой французский коньяк в витрине.
Околоалкогольная
тема — состав нашего серьезно-несерьезного словаря.
Окно
— когда Петр I прорубил окно в Европу, к нам так и хлынул поток европейских вин.
Околосердечный
— «пузырь», пронесенный в служебное помещение под пиджаком.
Окольцованный
— тот, кто выпил водки «Золотое кольцо».
Окрасить
— это не значит, что вы плеснули в бокал красного вина. Окрасить жизнь можно бесцветной бутылкой водки.
Окромя
— часто «керосинил» с приятелями, а любимым выражением было: «Я пью все, окромя керосина» .
Окрошка
— отличное блюдо по компонентам, но залить бы все не квасом, а водкой.
Округлить
— излюбленный прием официанта — округлить (да еще как!) сумму, которую вы просидели в ресторане. Она стала о-очень кругленькой.
Окрыситься
— квартира, в которой живет алкаш, окрысилась, оклоповилась, отараканилась.
Октябрьские
праздники — в эти дни вначале пили с радости, затем — с тоски. вещий
Олег
— «Пирует с дружиною вещий Олег при звоне веселом стакана» (А. Пушкин). А чем все кончилось, помните? Вот и у нас идет «пир во время чумы», а ведь предсказывал Нострадамус печальный конец большому северному государству.
Онегинский
синдром — отзыв о Евгении Онегине соседей по деревне, прекративших с ним дружбу: «Сосед наш неуч, сумасбродит; он фармазон; он пьет одно стаканом красное вино; он дамам к ручке не подходит…» Да-с! Что не по-нашему, значит, плохо. Вот так и трезвенник смотрит на того, кто взял в руки рюмку. «
Опельсыны
атлычные» — подпись, сделанная кавказским торговцем апельсинами, который изрядно хлебнул чачи (см.).
Опивки
— люди, которые много выпили за чей-либо счет.
Оползень
— оказавшийся под столом.
Опосля
— новый вид расчета. Мужик взял «пузырь» в магазине. «А деньги?» — спросила продавщица. «Опосля получки», — ответил он, удаляясь.
Опохмел
— чудесное исцеление от не очень чудесных последствий чудесного времяпровождения.
Орда
— неприглашенные гости, которые нагрянули к юбиляру.
Орел
— город, где живет много ореликов (не столько летают, сколько пашут землю багровым носом).
Орелик
— тот, кто пил водку «Граф Орлов».
Осипнуть
— все от водки, от нее, проклятой, — не зря говорят: «Осип осип, а Архип — охрип».
Особая
— это слово добавляется к разным названиям водки. Только ничего особого при этом не ощущаешь. А бумага (этикетка) все стерпит.
Отказ
— вытошнило: организм всякую дрянь в большом количестве и при больших градусах не принимает.
Открытие
— процесс извлечения пробки из горлышка винной бутылки в связи с объективной потребностью общества произвести прием жидкости, содержащейся в вышеупомянутой бутылке.
Отметка
— черта, оставленная нажимом ногтя на бутылочной этикетке: тебе до сих пор, остальное — мне.
Отпетый
— много пел на пирушке и потерял голос.
Отпрыск
— чуть-чуть прыснули водки в стакан.
Отпуск
— думал: буду пить целый месяц, а все пролетело, как один день.
Отрава
— водка китайского производства-Отчаянный — перешел от чая к водке. Отчего — «Отчего так поздно пришел?.. Дыхни!» — «На собрании зале… засиделись- Знаешь, какая у нас теперь директриса? Не отпускает».
Охота
— повод уехать из дома и попьянствовать вволю.
Охотничья
— водка, которая пьется с особой охотой.
Очкарик
— втирает очки гаишнику: «Да, я пил. Безалкогольное пиво». злостный
Очернитель
— водку заедает только черной икрой.
Очухаться
— выпить в Чухлинке (раньше была пригородом Москвы. Сейчас входит в черту города).
Соблюдаем условия
Прикольные поздравления должны вызывать улыбку, смех и создавать веселую, непринужденную атмосферу праздника. Никто из гостей не должен почувствовать себя обиженным, поэтому необходимо знать состав приглашенных и не поднимать темы, вызывающие у кого-то неприятные ассоциации или воспоминания. Следует соблюдать три главных правила:
- Все смешные тосты на свадьбу — короткие. Это связано с тем, что во время застолья гостям и молодоженам трудно длительное время сохранять произвольное внимание.
- Актерская игра и речь — отрепетированные. Из-за плохой дикции, недостаточной слышимости или несоответствующей интонации смысл шутки может быть не воспринят.
- Прикольное поздравление — уместное. Притча, стихи или анекдот должны быть дружелюбными и вызывать у виновников торжества и гостей исключительно положительные эмоции.
Смешные тосты на свадьбу требуют подготовки, зато обязательно надолго запомнятся как участникам банкета, так и самим виновникам торжества.
Если отмечается годовщина
Смешной тост на годовщину свадьбы сделает мероприятие более душевным и придаст общению гостей необходимую легкость и позитивный настрой. Возможен следующий вариант на 10-летие, например:
- Муж возвращается из длительной командировки. Жена радостно встречает его в дверях, но он спокойно ставит сумку-чемодан и проходит в комнату, не замечая блеска в глазах супруги. Та обиженно спрашивает: «Ты даже не хочешь поцеловать меня?». На это в ответ получает целую отповедь: «К чему нам устраивать оргии? Мы уже 10 лет женаты». Предлагаю поднять бокалы за оргию, которую мы все сможем сейчас увидеть! Горько!
Универсальным может быть и такой тост, который подойдет к любой юбилейной дате:
- Ваш брак продлился столько лет благодаря соблюдению главного правила: брак — это содружество двоих. При этом один из них всегда прав при любых обстоятельствах. А второй — это мужчина. Предлагаю выпить за это жесткое правило!
Можно предложить вариант и в стихотворной форме:
***
Ваша пара — нам пример,
За совет ваш пить я буду:
Чтоб любовь не умерла,
Надо сразу… мыть посуду!
